何年かに一度、まーーーったくなーーーんにもやりたくない時期が来る。その期間は仕事も家事もやりたくない。食べて飲んでゲームやって寝るしかしたくない。
ついこの間まで、その状態だった。
はっきりとした原因はわからないけど、多分ストレス。
毎日ストレスなどほとんど感じずに生きているつもりだが、感じていないだけで、少しずつ蓄積されていたのかもしれない。だって、生きているって、ただそれだけでストレスだから。
めんどくさいのよう。それはもう色んなことがめんどくさい。
めんどくさい、何もしたくないの究極系が希死念慮なのかもしれない。最近よく聞く「希死念慮」。流行ってんのかい？
はっきりとした原因がわからないのではっきりとした解決方法もなく、頭を低くして毎日をダラダラやり過ごしていれば、いつの間にか治ります。
その間は仕事が進みません。やるべき事は沢山あるのに何も手につかず、全部後回しです。何やってたんだろう。毎日真面目に働いている人には非常に申し訳ないです。
まあ、そんなこんなで、やっと脱出しました。
昨日（日曜日）、狂ったように布マスクを手縫いで製作したことが決め手のセラピーになったのかもしれません。昨日だけで3つ作りました。何かに没頭して心を空っぽにすることが必要だったのかも。
今日、出社して、マストの仕事をやった後は、デスクに山積みになった書類や試作品を整理しました。自然にそうやってた。
デスクの乱れは心の乱れ、って、誰か言ってたかもしれないし私が今作った言葉かもしれないけど、これは本当です。
沈んでいるときや余裕がないときは、片付けようという気にすらならないものです。デスクの山がどんどん高くなってるなーということには気づいてるんですが、それをどうしたらいいのかわからないんです。捨てるべきものも捨てられませんでした。
あと、今日は酒飲んでません。飲みたい気持ちをあっさり抑えられるようになりました。
2週間くらい、それが無理だった。
前に「コイントスで休肝日」なんて書いたことあったけど、あれも一切やってませんでした。むしろ、コイントスで裏が出たら飲めないんだから最初からコイントスをしないという選択をしていました。アルコール依存症に一歩足を踏み入れていました。危ない。マジ危ない。
やっぱストレスだったんでしょうねー。脱却したら、酒への渇望があっさり消えましたからね。明日は飲むけど？
そんなわけで、いつもの自分、やっと復活です。ここではそんな変わらなかったと思うけど。投稿頻度が少し減ってたぐらい？
そうそう、本当にヤバいときは、食べて飲んでゲームやって寝ることもままならなくなります。昔、元上司のせいで心を病みかけてたときは、何をしてても罪悪感があったし、食欲もなかったし（私にとってはよっぽどのこと）、眠りに就こうとすると1秒間に20回転ぐらいの速さでいろんな悪い考えがぐるぐるぐるぐる回って眠れないし、毎日死ぬこと考えてたな。
だから、今回のやつはそんなヤバくなかったです。
明日からちゃんと仕事頑張ろう。
